Эксперт отвечает
Спасибо Вам за Ваш благородный и прекрасный поступок: дать дом, семью, будущее ребенку, которому не повезло так рано, у которого так мало было доброго и надежного. Конечно, Вы закончили подготовку к приемному родительству в ШПР, но знание и практика очень далеки друг от друга. Знание теории не дает памяти навыка рукам, не подсказывает вовремя нужных слов, не учит, как смотреть ласково и с любовью на того, кто врет и ворует мелочь по карманам.
Вы говорите, что он нашел плохих друзей, курит и ленится, наверное, на улице пропадает до позднего часа? Да, он делает, то, что умеет, что делал в своей неблагополучной семье, у него, как и Вас, Таисия, нет навыка проживания совместно с Вами и Вашим мужем. Дети не бывают с рождения послушными и воспитанными, этому учат, это формируют и оттачивают в ежедневном общении. Вам необходимо вместе научиться получать удовольствие от того, что вы вместе. Просто находится рядом с ребенком и не чувствовать неловкость, не хотеть заполнить паузу. Это один из самых трудных навыков замещающей заботы.
Ваш дом для приемного ребенка незнакомое, непонятное, неосвоенное место. А улица, напротив, знакомое с рождения среда, жизнь по понятиям давно освоена, правила «плохой компании» не давят, там он свой и ему не надо напрягаться. На улице среди пацанов ему комфортно, вольготно, понятно, ясно и безопасно. Друзья –«ребята постарше», ему обеспечивают статус и защиту, которую Сергей не почувствовал дома. В вашей семье всё не так как в его кровной, он, конечно, это понимает, ему в детском доме объясняли и учили, как и Вас в ШПР, что нужно по-другому, только знать и уметь делать, как видите, не одно и тоже.
И так, что не быть мамой «хулигана», не устраивать дома «сходняк» на «блат хате», нужно осваивать и укреплять детско-родительские отношения. Для этого надо решить три основные задачи:
1) создать такие семейные условия, чтобы Сергей оставался дома с желанием и радостью, 2) помочь освободиться от «ожидания удара и поиска врага», чтобы ему не нужна была защита «реальных пацанов», а еще ему нужна помощь в 3) осознание себя, своих истинных потребностей, предпочтений интересов. Тогда дальнейшие ваши взаимодействия будут интересны, полезны и взаимовыгодны, где выгода измеряется радость, личностным ростом и взаимоподдержкой.
1. Семейные условия — это про безопасность. Вы помните, правила четырех «П» к обеспечению чувства защищенности у ребенка в семье: «предсказуемо, последовательно, постоянно и понятно!» Для того, чтобы Ваш дом стал безопасным, Сереже надо его изучить не формально, а изнутри, тогда Ваша квартира станет для него не местом жительства, а родным кровом. Изучаем, трогаем, разглядываем вместе все комнаты и закоулки, где что лежит, что кому принадлежит, что можно трогать, а что нельзя, и почему? А также как быть, чтобы получить «можно», на то, что «нельзя», если очень хочется. Тогда правила станут понятными, а жизнь управляемой и комфортной. Предсказуемость — это про Ваше с мужем согласие по главным вопросам о воспитании и совместном проживании, про то, что есть правила, есть для взрослых, есть для него, ребенка, они, разумеется, разные, так как ответственность разная – по силам каждому, но они не меняются, они надежные и понятные, с ними жизнь легче.
Подумайте, что для Вас с мужем главное в воспитании и совместной семейной жизни, выделите не менее 10 аспектов. Это и будут Ваши семейные ценности, а потом сократите их до 5. Получилось? Тогда напрягитесь еще раз и попробуйте описать их прямо и разумно, чтобы ребенок, у которого никогда не было таких ценностей, понял и принял их. Подумайте, как они проявляются в Вашей повседневной жизни, заметны ли они, постарайтесь объективно оценить на сколько Сереже будет легко их увидеть и оценить. Может стоит их акцентировать, чуть подчеркивать, так будет легче их усвоить. Ваша с мужем сплочённость, согласованность и дружелюбие с оптимизмом – залог атмосферы принятия. Разговаривайте обо всем, о своих чувствах, о ваших общих и индивидуальных интересах, о вашей семейной истории, о днях, когда Вы были детьми как он, главное -просто, разумно и искренне. Не секретничайте за спиной у ребенка, это разрушит детское доверие еще до начала его восстановления. Проявляйте искренний интерес к ребенку, как он ходит, смотрит, ест, пьет, почему любит это цвет и не любит этот, интерес – главное в начинающихся добрых отношениях, на теплом проявлении интереса строится забота и не наоборот.
Побольше совместных дел, за занятием беседа всегда идет легче, становится более близкой, работая по хозяйству или готовя пищу делитесь своими мыслями чувствами, прислушивайтесь к реакциям, не учите и не судите, просто принимайте, если не согласны так и скажите, но не критикуйте. Скоро у Вас появится очень интересный собеседник. Играйте в игры подвижные, познавательные, смешные и серьезные. Все это закрепит желания Сергея оставаться с Вами, а не с его «хулиганами». Узнав друг друга Вам будет легче направить Сергея по его интересам в кружки, учреждения дополнительного образования культуры или спорта, а там до смены социальных контактов осталось совсем чуть-чуть. Через Ваш интерес, поддержку его стремлений и способностей Сергей начнет понимать. Кто он такой, будет формироваться его идентичность. Помните, только у счастливой мамы бывают хорошие дети с надежными и приятными друзьями.
Р.S
Узнайте о службе сопровождения замещающих семей в вашем регионе, о СО НКО, помогающих замещающим семьям, клубах и ассоциациях приемных родителей. Это Ваши ресурсы, поддерживайте с ними связь, и они Вам помогут. А еще есть такие платформы как наша, например www.usynovite.ru или sirotstvo.ru, там всегда можно найти много полезного.
Дорогая бабушка Гали, понимаю, как Вам обидно, получать от внучки критику и обвинения, вместо заслуженной благодарности. Давайте разберемся, что происходит с Галей. Вы старались компенсировать с внучкой то, чего лишена была дочь, чтобы не повторить ситуацию родителей Гали. Если Ваша дочь рано была предоставлена сама себе, то Галя до 7 класса делала уроки с бабушкой, которая «от неё не отходила». У Гали не было шанса научиться делать самостоятельный выбор и нести за него ответственность. Сейчас, когда она подросток, и ей трудно разобраться с новыми изменениями, происходящими в ее теле, во внешности, в окружении, в обществе, когда её безопасный и привычный мир, обеспеченный бабушкой, меняется (и не всегда в лучшую сторону), ей становится страшно. И она выбрала легкий путь – найти виноватого, тем боле, что при этом она может делать все, что нравится, и опять же не нести за это ответственность. То, что делает сейчас Галя, называется манипуляцией, если её не остановить, то такая безответственная модель поведения войдет в привычку, и Галя будет ей пользоваться в дальнейшей жизни. Что делать?
Сначала принять ответственность за происходящее и взять ситуацию под контроль. Для начала, пожалуйста, прекратите принимать безропотно незаслуженную критику. Скажите «стоп», разделите обязанности и ответственность. Всё, что Галя в состоянии делать сама, она должна выполнять сама и нести ответственность за результат. Даже если выбор будет не совсем удачным, пусть проживет его последствия, это очень хороший урок, лучше, чем объяснения и нотации. Постарайтесь привлечь Галю к решению как бытовых вопросов, так и вопросов ее будущего. Только, пожалуйста делайте это без обиды и упреков, эта Ваша любимая, единственна внучка, договаривайтесь с ней с уважением и любовью, поддерживайте, но не делайте за неё. Дать возможность учиться на своих ошибках и прекратить нянчиться - часто значит разрешить быть Человеком.
Уважаемая мама Киры, Вы встревожены, и это понятно, и Ваша дочь Кира, тоже находится в стрессе. Это реакция на изменчивость, неуправляемость текущей ситуации и на экономический и политический кризис, который мы все переживаем. Подростковый возраст – очень уязвимый период, у Вашей дочери, как у многих подростков сейчас наблюдается стрессовое состояние, и ее механизм психологической защиты от стресса - отрицание. В настоящий момент такая реакция помогает ей сосредоточиться на каждодневных мелочах, не поддаваться панике, не уходить в депрессию. Но то, что сегодня спасает, завтра может сильно навредить. Как правило, то, что спасло и помогло выжить, становится устойчивой реакцией на стресс, и не только. Любая трудность, новшество или перемена может впоследствии восприниматься как угроза и заводить вновь заученный механизм психологической защиты (в Кирином случае) - избегание, игнорирование, уход. Что делать?
Помочь подростку принять реальность, такой какова она есть, и быть готовым приобрести новые жизненные навыки, чтобы адаптироваться и сохранить свою целостность. Для этого Кире нужна поддержка, Ваша родительская уверенность в том, что она сумеет выстоять, преодолеть трудности, найдет выход из сложных ситуаций. Это передается через доверительные отношения, мотивационные беседы, общий оптимистический фон в семье, и, конечно, через устойчивость самой семейной системы. Если в Вашей семье нет тайн, недоговорок, Вы последовательны и логичны в своих поступках, правила в доме понятны и приняты всеми, границы ясны и не нарушаются, у всех членов семьи есть общие цели и ценности, то подросток чувствует себя в такой семье защищенным, ему легко говорить о том, что его волнует, а родителям проще его поддержать и ободрить.
Дорогая мама, возьмите себя в руки, и постарайтесь меньше проявлять волнение и показывать беспокойство, это очень заразно. Ваша уверенность, оптимизм и доброе теплое принятие помогут Кире, расслабиться и посмотреть на реальность без страха, а затем принять ее. Лишним, конечно, не будут занятия спортом, йогой, дыхательные техники и прогулки на свежем воздухе, желательно с Вами!